De mundos y sonrisas

Le dijeron que el secreto estaba en sonreír.

La presentaron al mundo como una más del montón. Al fin y al cabo, no era nada (NADIE) más que eso.

Y sonrió.

Pero eso marcaba la diferencia, la situaba fuera de lugar: ese mundo no era su mundo.

E intentó dejar de sonreír.

Entonces, el mundo dejó de merecer la pena y con él, su existencia. No tenía ganas para buscar el verdadero secreto y...

La muy covarde todavía sonríe.

Un mes y...

Serás más vieja,

menos sabia,

más triste.

Tarde.

Tarde para ser joven.

Tarde.

Empiezas a darte por vencida.

Y es entoces,

sólo entonces,

cuando te das cuenta de que

tú

has perdido.

Haría falta demasiado...

...para que dejases de hacer el imbécil.

Quiero decir,

que harían falta muchas cosas

para que respirases el aire que quieres respirar,

para que el desorden fuese orden por una vez,

para que hicieses los viajes que quieres hacer,

para que puedieses leer todos los libros que te faltan,

para que corrieses todo lo rápido que quieres correr,

para que no perdieses otro tren (uno más),

para que mirases las estrellas con los ojos con los que las deseas ver,

incluso

para que esta lista no se agrandase demasiado...

y para que amases como verdaderamente

quieres amar.

Haría falta,

y el amor nunca fue proclive a los excesos

contigo.

Me siento a tu lado

y te sonrío para mí.

Paso a tu lado

para que me veas sin mirarme,

sintiendo lo que no es,

aparentando lo que no soy.

No hablo.

No sé.

Debería no callarme

y decírtelo todo con una sonrisa.

Pero me he quedado sin palabras.

Será por eso que el día está un poco triste.

Veloz la mañana,

covarde la tarde,

imposible la noche.

Lo de siempre, ya sabes.

Y mientras tanto,

el tiempo pasa,

cansado de esperarme.

Como tú.

Aunque no lo sepas.

Demasiado tempo

loitando en silencio,

dando o brazo a torcer,

crendo que estaba facendo algo

chorando nas esquinas,

mollando as rúas.

Demasiado tempo agardando

como se eso fose a servir de algo.

Moitas tentativas de autoconvencemento nulas

e tan só unha certeza:

hai cousas que nin o tempo cura.

Asíque espabila.

É demasiado tarde.

Como cada vez que abres os ollos para mirar o mundo

e os volves pechar porque o que ves

non che gusta

Me falta un poco,

solo un poco,

para que esta locura positiva

absorva todo lo bueno

y devuelva lo malo

al exterior.

Me falta un poco,

solo un poco,

para desesperar

de esta espera infructuosa

y maldita.

Me falta un poco,

solo un poco.

¿Y después?

¿Qué?

Demasiados pensamentos positivos

cun déficit considerable

de accións

que os fagan posibles.

Algún día,

cuando sea mayor (más de lo que soy ahora),

me daré cuenta de que soy vieja

a pesar de mi juventud.

Porque la edad

no es un número.

La edad son las ganas de vivir

que te deja la vida

tras golpearte

pum

      pum

             pum

    una y otra vez.

Es invierno.

Por eso, 

como siempre, 

no llueve ni nieva, no hace frío.

No me arropas, ni me besas, ni me dices cosas bonitas al oído.

Es invierno,

como cada día desde el día en que nací.

Era enero.

Y por eso, 

ahora,

es siempre invierno.

Sale el Sol.

Siempre sale el Sol.

Pero tú no estás.

Pasa el tiempo...

... y la distancia entre nosotros

es apenas algo físico.

Quiero decir:

dá igual lo lejos que llegue

huyendo de ti.

Me persigues,

porque en ningún momento dejas de no estar conmigo.

El amor no tiene cura.

No la tendría si fuese una enfermedad,

de la misma manera

que no tiene solución

esto de recordar a quien se ama.

El amor hace de mis sentimientos

algo sinsentido.

Y ahí estás tú.

Siempre tú,

sin saberlo,

sin querer hacerlo,

como si no se tratase del amor,

ni del nosotros.

Mientras, enfermo cada día un poco más.

No hay cura para quien no sabe como encontrarla.

Parece...

... que me alimento del mal que me haces.
Como si el dolor fuese oxígeno.

Como si respirar tuviese que doler.

"Tal vez sea mejor así",

se dice.

"¿Pero como va a ser esto lo mejor?",
se pregunta angustiada,
"si  siempre he defendido
que lo que no puede el amor
no es?"

Ya es hora

de que el tiempo cicatrice las heridas.

No pido su curación absoluta,

ni que desaparezcan,

ni que no hubiesen existido.

Porque mis heridas son tú.

Y sin ti,

aún hoy,

no soy nada.

Ni siquiera cicatrices.

Es una condena.

Mirarte sin que me veas,

soñarte dormida y despierta,

creerte mío y saberte en brazos de otra.

Es el saber que me quieres pero no me amas,

que me aprecias y te preocupas por mí

pero no como se aprecia y se preocupa uno

por alguien especial.

Es saberse equivocada,

y no ser capaz de hallar la solución

a este amor que me mata.

De un tiempo para acá...

he vuelto a soñarte.

Apenas descanso y solo dejo de verte

cuando duermo.

E incluso así,

a veces,

sueño que me quieres.

Soñar es gratis,

dicen.

Qué equivocados están...

Soñar le cuesta al corazón

más de una razón para olvidarte.

Si hay vida,

hay amor.

Pero ¿qué pasa con la vida
si el amor es lo único que la mantiene?

É o amor

o que nos move:

como individuos

e como pobo.

Galicia meiga,

sufrida,

a cabeza alta e o corazón quente.

A terra da poesía,

da paz,

da amizade,

da familia,

da vida.

E como a vida é amar,

a terra do amor somos nós.

Es poesía.

Este verso que versa sobre ti.

Y también la prosa

de Chile, Ecuador o Perú,

importancia del que se cree superior

a la vida, la muerte y el amor.

Y entonces apareces

sin ser llamado y sabiéndote deseado,

y me susurras (o eso creo)

que a pesar de todo,

ya nada es lo que era

y que todo sigue igual

Comezaríate polo final.

Por iso de que non sei como

rematar,

sen ti e contigo,

sentido sen ter.

Nunca se me deron ben as despedidas,

pero aínda estou a tempo

de dicirche ola, que tal.

Todo ben.

Mentres non se deteña,

o tempo segue cara adiante.

Tenía que existir.

Del verbo tener

cerca.

A veces se desespera.

Se cansa.

Deja de creer.

Pero sonríe igualmente.

Ésa es su arma.

Y su destrucción.  

Ya no dueles.

No tanto.

Te vas.

Y sin embargo,
nadie está más cerca que tú
porque nada.

Y yo me quedo,
viajando lejos
pero manteniéndote cerca
porque todo.

Tengo miedo...

...de dejar de quererte
cuando sea
demasiado tarde.

Miedo
irrefrenable,
idiota,
comprensible,
asustadizo,
oscuro,
triste.

Y que alegre sería la vida
si fuese este miedo
un simple espejismo.

Éche o que hai.

Nadie.
Nada.
Nunca.

Hasta (en) el amor...

... es cuestión de prioridades.

Son tus impulsos

los que te alejan de mí.
Tus impulsos naturales
de no querer
quererme
un poquito más.

Hablemos de ti.

Y de mí.

De cuánto amor me costó dejarte ir.

Hay que querer mucho a alguien

para dejar que se marche.

Decirle adiós al amor

es amor.

Hay amores...

... más peligrosos que muchas drogas.
Y drogas de las que dependo
menos
que de ti.

Hola.

He venido a declararle el amor a la guerra

para que no haya

paz

sin tregua.

Qué difícil es decírtelo todo...

... sin contarte nada.

Lo mejor de ti son las palabras que no dices.

Mueres un poco más

cada vez que callas.

Las recaídas son cada vez más duras.

Supongo que será culpa

y causa

de esta adicción,

que desaparece poco a poco.

Hace tiempo que no te escribo...

... sobre la primera vez que nuestras miradas
hicieron el amor.

Me hubiera gustado decir...

... que sobrevivimos al amor.

La culpa fue mía.

Mío el dolor,

el esperar,

el estar demasiado cerca,

el callar y omitir,

el olvidar los límites.

La culpa fue mía

por dejarle demasiada libertad al coraz

Ya no me queda...

... ni la capacidad de escribir mis lágrimas.

No tengo rencor ni amor,

ni odio o desidia,

he terminado las sonrisas

y las palabras ya no son mías.

Ya no me queda ni la capacidad de escribir.

Estoy muerta.

No te mereces...

...... ni las canciones que no te canto.

El agua de la ducha

moja muy fría.

Son demasiadas cosas...

...y escasos detalles

los que a la luz del día

tú me haces.

Son demasiadas cosas...

pero no suficientes.

He vuelto a caerme...

... del borde de tus labios.

Aquí estoy,

quitándole las telarañas al corazón.

Esa costumbre...

de compartir mis miedos conmigo misma y nadie más.
Siempre fui muy egoísta con respecto a ti.

Y sí,

se me empañan los cristales
al verte sonreír.

Y sí,

fue mi culpa.
Lo es.
Por no saber diferenciar,
por no cansarme de esperar,
por pensar, pensar...
y olvidarme de que lo importante,
a veces,
es actuar.

(La vida es una película en la que sólo los mejores actores obtienen un reconocimiento).

Deberíamos...

... dejar de no querer querernos.
O querernos de una vez por todas.

Estoy harta...

... de pensarte
y perder la razón.

Estoy cansada de este sinsentido
en el que se ha convertido nuestra relación.
Este no lo entiendo,
lo comparto,
me dañas,
lo sabes,
te lo cuento,
no lo sabes,
te celas,
me callo,
te quiero,
pero tú a mí no.

Me mientes cuando me dices la verdad.

"Háblame...

... esta noche helada
de lo caliente de tu mirada.
Háblame en este invierno tan frío
de un verano
flotando en tus ojos
siempre
abiertos.
Háblame de todo aquello que nos queda por decir".

¿Dónde...

... has perdido la sonrisa
que ilumina cada día,
que anima los fantasmas,
que hace huir la desesperación?

Me gustaría...

... no tener que estar
echándote
de menos.

Din que cos pés fríos...

... non se pensa ben.
Será que regulan todo, incluso o corazón templado e os soños que non son máis que eso (durmidos ou espertos, que máis ten?).
Din que cos pés fríos non se pensa ben. Pero que gustiño da cando quecen! E que rápido adormecemos inmediatamente despois, despertas as esperanzas no máis profundo sentimento...

Paula.

"A veces, ...

arrepíntome deste silencio baleiro que me invade, no que vivo.
E despois percátome de que é a miña elección.
Ou a elección da miña covardía.
En ocasións, arrepíntome de arrepentirme. E entón doume conta de que para eso, áme sobrar o tempo se chego a vella (nunca "bella").
Que absurdo é todo...
E río, e choro, e intento cantar arrítmicamente (nada segue un compás en realidade).Adoito pensar que fuxir é a solución, que a terra e o mar, a distancia física, acabarán dando lugar a unha distancia moito maior. E cando consigo crer esto... asústome e dáme un arrepío. 
Porque non quero nada máis que o máis sincero dos achegamentos. 

Paula Q. L.